Komik Futbol Sözleri

Komik Futbol Sözleri

Sayfa İçeriği: Komik Futbol Sözleri Kısa, Komik Futbol Sözleri Uzun, Komik Futbol Sözleri Facebook, Komik Futbol Sözleri Güldüren, Komik Futbol Sözleri Yeni, Komik Futbolcu Sözleri

En komik futbol sözlerini bu sayfada hazırladık. Bu sayfada ünlü futbol adamlarının gafları da yer alır. Bu komik futbol sözlerini kısa mesajla gönder ya da sosyal medyada paylaş tercih senin ne yapmak istersen onu yap. İstersen yorum bölümünden bize söz yolla yayınlayalım.

EN GÜZEL FUTBOL SÖZLERİ

ÜMİT ÖZAT: Sparta Prag’ı Sparta’da yeneceğiz!

TOLGA ZENGİN: Taksi, Olcan’ın gol attığı yerden 20 TL yazardı.

HAIM REVIVO: Türk gazetelerinde tek doğru şey tarihtir.

PAVEL NEDVED: Bir takım küme düşerse futbolcular gider, adamlar kalır.

XAVI: Gündelik hayatta bile sağa sola bakarak boşluk arıyorum.

ROBERTO MANCINI: Cristiano Ronaldo’yu durdurmak için polis çağırmamız gerek.

GEROGE BEST: Alkolü bıraktım sayılır evet; uyurken içmiyorum.

FRANK RIJKAARD: Aslında her şeyden biraz var Türk futbolunda. Ama hiçbir şeyden tam yok.

ŞOTA ARVALADZE: Muhabir: Attığın en güzel goller hangileri? Şota: Oğlum ve kızım.

RAUL GONZALEZ: Antrenmanlarda bazen dalıyorum ve kendimi Ronaldo’yu izlerken buluyorum.

EMRE BELÖZOĞLU: Ben yanlış bir şeyler söylüyorsam, insanlar beni yanlış anlamasın.

GEORGE BEST: 1969’da içkiyi ve kadınları bıraktım. Hayatımda geçirdiğim en berbat 20 dakikaydı.

CRİSTİANO RONALDO: Maçtan sonra herkes ter kokarken, Beckham parfüm kokuyordu.

JOSE MOURINHO: 30 yaşındayım ve Ronaldo’ya hocalık yaptım. Cristiano’ya değil, gerçek Ronaldo’ya.

ARDA TURAN: Falcao, ceza sahasında uçan sinek görse, onu bile yakalayıp kaleye atıyor.

ALEX DE SOUZA: Spiker: Neden Türkçe konuşmuyorsun? Alex De Souza: Türkçe konuşsam Samet işsiz kalır.

LUIS FELIPE SCOLARI: Bir kupa kazanmak istiyorsanız Pele ne diyorsa tersini yapmalısınız.

NURİ ŞAHİN: Türkiye tercihi benim için bir seçim değildi. Eve girip kapıyı kapattığım zaman ben Türk’üm.

ERMAN TOROĞLU: Letonya’nın defansı kalas gibi… Kessen iki oturma takımı, bir masa yaparsın.

JOSE MOURINHO: Pepe’nin sözlerinin analizi çok kolay. Pepe’nin bir problemi var, adı da Raphael Varane.

ŞENOL GÜNEŞ: Futbolu eskiden açlar oynar, zenginler izlerdi; şimdi ise zenginler oynuyor, açlar izliyor.

MARIO BALOTELLI: Muhabir: Barcelona’da oynamak ister misin? Balotelli: Hayır, ben kızlarla futbol oynamam.

YlLMAZ VURAL: Kayserispor resmen bize tecavüz etti. Kolay goller yedik, karşılık verdik ama yeterli olmadı.

JOHAN CRUYFF: Doktorlar sigarayı bırakmazsam artık futbol oynamayacağımı söylediler. Ben de futbolu bıraktım.

EL SHAARAWY: İbrahimovic’in gidişi benim için çok iyi oldu; artık ‘Bana pas at’ diye baskı yapan birisi yok.

YILMAZ VURAL: Türkiye’ye yabancı teknik direktör getirmeyin. Ben Türkçe anlatamıyorum, onlar nasıl anlatacak?

ZLATAN IBRAHIMOVIC: Ronaldo şanslı adam. Her seferinde en önden bilet bularak, Messi’nin ödülü alışını izliyor.

Sir ALEX FERGUSON: Futbol istatistikleri mini eteğe benzer. Birçok şeyi gösterir ancak asıl merak edileni göstermez.

MARlO BALOTELLI: Ben onun attığı golü antrenmanda canım sıkıldıkça atıyorum. (İbrahimovic’in rövaşata golü üzerine)

PETER SCHMElCHEL: Bir AVM’de sahneye çıktık. Arkada Arif’in bana attığı golü gösterip durdular. Sinirim bozuldu.

ZLATAN IBRAHIMOVIC: Balotelli Real Madrid’e mi? Hayır. Bence Barcelona’ya daha çok uyar; vasat takım, vasat oyuncu.

JOSE MOURINHO: Sezon başından beri kulübedeyim diye yakınan Benzama’ya: -Ben her maç 90 dakika yedek kulübesindeyim.

SAMET AYBABA: Olcay’ı Messi’ye neden tercih ederim? Çünkü her şeyden önce Kayserili. Messi’nin nereli olduğunu bilmiyoruz.

WAGNER LOVE: Beni futbol oynuyor zannetmeyin. Benim yaptığım şey sevgilimle 90 dakikalık dilimler halinde zaman geçirmek.

ZLATAN IBRAHIMOVIC: Beckham transferiyle beraber PSG sadece daha güçlü bir takım haline gelmedi, ayrıca daha yakışıklı oldu.

HRİSTO STOICHKOV: Beni durdurmak için tabancaya ihtiyaç duyarlardı. Ama Messi’yi durdurmak için makineli tüfeğe ihtiyaç var.

FİKRET ORMAN: Niang gündemimizde hiç yoktu. Devre arasında ‘Türkiye’yi istiyorum’ diye twit attı ve uygun olduğu için alındı.

JOAN LAPORTA: Ronaldo’nun Messi’den üstün olabileceği tek yer bilgisayar oyunlarıdır; o da taraflı mühendisler sayesinde…

PASCAL NOUMA: Eğer oyundan alınmasaydım, takım arkadaşlarımı bıçaklayabilirdim. (6-0’lık Leeds United mağlubiyeti sonrası)

YILMAZ VURAL: Benim aptal oğlum, afedersin gerizekalı oğlum Marvin, bizi kepaze duruma düşürdü. İçeride benimle hesabı var.

MARIO BALOTELLI: Shakira’yı İspanya ile oynayacağımız final maçına davet edeceğim. Pique’ye neler yapacağımı yakından görsün.

VICTOR WANYAMA: Barcelona’ya gol atmanın verdiği his inanılmazdı. Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim. Seksten bile daha iyiydi.

BRIAN CLOUGH: Bazı insanlar futbolun ölüm-kalım meselesi olduğuna inanırlar. Sizi temin ederim ki, bundan çok daha fazlasıdır.

SERGEN YALÇIN: Avrupa’ya gitmek öyle kolay değil. Bayern Münich beni alacaktı, adamlar beni bir araştırmışlar, almaktan vazgeçtiler.

ŞENOL GÜNEŞ: Demek ki maçın seyircili olduğunu bilmiyorlardı. Haber veririz bundan sonra. Gelmeyenlerin de canı sağ olsun ( Taraftara )

JURGEN KLOPP: Futbolcularımın kendileriyle ne kadar gurur duymaları gerektiğini anlamaları için çalışacağım. Bu bir kaç saat sürebilir.

MEHMET DEMİRKOL: Teknoloji, cep telefonları falan çok hızlı gelişiyor ama en hızlı gelişen Burak. Geçen sene ‘kafa vuramıyor’ diyorduk.

RON ATKINSON: Hayatım boyunca hakemler hakkında yorum yapmadım ve bu alışkanlığımı bugün maçımızı yöneten şerefsiz için bozmayacağım.

JOSE LUİS OLTRA: Muhabir: Messi’yi nasıl durdurmayı düşünüyorsunuz? Jose Luis Oltra: Guradiola’dan Messi’yi oynatmamasını rica edeceğiz.

ZİNEDİNE ZİDANE: Oğlumla evimin bahçesinde futbol oynarken ikimiz de en sevdiğimiz futbolcular olurduk. Oğlum ben olurdu, ben ise Ronaldo.

MESUT ÖZİL: Ronaldo yakın arkadaşım. Ayrıca dinime karşı saygılı. Ben Kur’an okuduğum zaman saygı gösteriyor. Kur’an duymak hoşuna gidiyor.

SIR ALEX FERGUSON: Ronaldo’nun golünde Evra’ya neden zıplayıp müdahale etmediğini sordum. Daha sonra videoyu pekguzelsozler.com izleyip ‘ne diyorum ben’ dedim.

SERGEN YALÇIN: Muhabir:18 yaş altı iddaa oynayan gençlere ne söylemek istersin? Sergen Yalçın: Bundesliga’ya oynamasınlar, çok sürpriz oluyor.

AMOKACHİ: Spiker: Hükümet yetkililerinin futbolla ilgili olması konusunda ne düşünüyorsunuz? Amokachi: Çok normal, ikimiz de trübünlere oynuyoruz.

SERGEN YALÇIN: Muhabir: Hiç bir golü kız arkadaşına hediye ettiğin oldu mu? Sergen Yalçın: Aynı golü iki farklı kıza hediye ettiğim bile oldu.

ANTONIO CASSANO: lnter’de en iyi arkadaşım Nagatomo. Çünkü birbirimizi anlamıyoruz. Anlatıyor, ben gülüyorum. Ben anlatınca da o gülmeye başlıyor.

PAUL SCHOLES: Scholes’u almaya çalıştığımızda bize yanıtı basitti: Sizin için oynamamı istiyorsanız, kulübü satın almalısınız. Moratti ( Inter Başkanı )

JOSE MOURINHO: Muhabir: Takım yorgun muydu? Mourinho: Yorgun mu? Günde 15 saat çalışıp ayda birkaç yüz euroyla evine dönen baba yorgun olur, biz değil.

1 Yorum

  1. blank Siirtli dedi ki:

    Dışarıdayım haykırarak güldüm…

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir